我难道要一辈子这么浑浑噩噩的过日子吗?我开始不记得我以前的样子了,不记得什么多重人格模式了,我朋友结婚,我喝了150毫升啤酒,没想到疯了三天,我看我朋友都结婚了,而我还在疯,我不记得最近的事了,再也不喝啤酒了,

我真的好苦啊,几乎一辈子都在精神病里度过了,终于二十五年后人格解体开始恢复了,我tm还要过“多重人格”这一关,这四个月我我不知道痛哭了多少次了,可能是因为自己的人格还未长出个模样,我就解体了,所以恢复时出现了各种各样的完全陌生的自己,

我一直知道自己是人格解体,但网上好多人说人格解体恢复非常容易,都在说自己如何如何的恢复了,用了两天而已。可是我为什么就是不行呢,就是因为我懦弱,无知,病娇,喜欢用病博取同情,希望自己用人格解体显示自己的不同,博取关注?直到今天我看了一个外国人经历了二十年的人格解体恢复正常的故事,才发现他的症状跟我十分相似,他恢复时说他自己吓了跳,因为长时间的隔离,已经不认识自己了,不认识真正的世界了,整个恢复期间并不是像网友们说的那么顺利,反而更加坎坷,他以为自己得了精神分裂。所以,那些网友的人格解体时间并不长,并且几乎都是年级比较大的时候开始人格解体的,所以,恢复容易切快。但我三岁就已经意识扭曲了,感觉都是...

这里是我的地盘,对吧,没人听我诉说,但我可以在这里说,你看,还有一个地方是我可以去的,这里安静,说什么都可以,是吧,这是我的地盘,对吧

我变成了几重性格的人,各种模式面对同一个问题都会有不同的反应,所以我的未来我一点都无法想象,每个样子都非常不一样,甚至完全相反。不是我在玩,我真的很无奈,有没有人能理解我,帮帮我,我这么痛苦,可有的模式却完全不知道这种痛苦,否认我的多重性格模式等一切我们所说的东西,

三人组的不是非常期待上班吗?怎么这会儿连影子都没有,没人和我说话,我的意思是他们说了也等于没说,我从来都看不到任何人,好孤单啊,你们说,是不是呢,是吧,唉,唉唉。嘿嘿

想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死!!!!!!!!!!!你们都在撕着我,每一个人,一片一片的撕掉我的肉,为什么要这样呢

什么鬼,为什么阅读量一下长了那么多,,疑神疑鬼的。我明天开始上班了,没想到那么幸运,被分到出了家门左拐就是上班的地方,但又非常不幸的是我最讨厌的工作方式,男人的秘书。主任第一次见到我非常热情,是个油腻但又穿的非常好的猥琐老男人,我恶心,害怕,浑身无力,想吐,我明天想吊死在那里大门口。别人一定会说我不正常,但我看到的,感受到的就是那么难受的事情,你知道的,我非常讨厌男性,害怕男性,恨不得让男性从世界上消失掉,方法你懂的。真是个令人难受的世界。我也恶心自己的样子。该怎么办,我的感受到的一切都是那么令人难受。真想吊死。明天千万不要让我去面对好吗,求你了,我会搞砸一切的,而且他们看我的眼神都一样,像看...

可能再过段时间我们才能走各自的称呼,能准确的分辨彼此,我想了想,是我没搞懂,出现的几个还是那几个,也许没变

又一个人了,好怕怕,2.0的孤独你们不懂。如果眼前出现一个家庭,我脑子里就想他们装的好辛苦,明明恶心对方,想对方于死地,尴尬死了。家庭是最恐怖的存在。
朋友们,出来吧,我好孤单啊,好害怕啊
我第一次说孤单,是因为对比了你们会同时出现相互陪伴的样子,我不仅什么都没有,连一起出现的伙伴都没有。你们也来陪陪我吧,好吗,是不是我以后也有了依靠呢,你们不要离开我,你们也要永远陪着我,好吗?我好孤单啊,好孤单,也让人们看看我也是有人陪伴的,好吗?

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